第2章 末日（2/2）

我颓然地瘫坐到地板上，抓着吊坠后仰着头，微闭眼靠在床边。似乎全身的力气都已经消失，只剩下抓着吊坠的手还有着力量，两手手心上磨出了好几个水泡，有的因为我的动作在吊坠上磨破，此时正在隐隐发热发痛。

睁开眼，窗外的景象映入眼帘，那里仍旧是阳光明媚，白日晴朗，却像是变成了一副立体的画框，一个异度的空间，一个可望而不可及的世界。一个看似活着，却已经死了的世界。

就像我一样。

我被困住了，在一个无尽的房间里。

房门每次打开时便会出现一个镜面的房间，里面的一切都和时间停止时房间的状态分毫不差。关上门重新打开，原来房间中所有时间停止后的痕迹都会被销毁，门外便又是被复制了一遍的最初的房间。带在我身上穿过房门的东西可以留下不会消失，房间中电器网络都可以使用，一切都保持在时间停止那刻的状态。

水源充足，不用考虑水费，自来水可以源源不断地从水龙头中流淌而出。剩下的一点点没吃完的小零食和那份没来得及吃的外卖成了我全部的食物来源，每次吃完之后，发开房门，镜面的房间中便还会有一份熟悉的零食与外卖。房间成了一个衣食无忧只有我自己的世界，虽然我无法判断时间，不过也没关系，毕竟在这里，时间也失去了它本身的意义。

在尝试了我能想到的所有逃离房间的办法，并全部失败后，我开始了我无尽而枯燥的生活。

我发现在这个空间中，时间不会流逝，食物不会腐烂，人类不会生长，生命不会消亡。

在这个空间中，我会饿，会渴，会有正常的新陈代谢，会有每个月亲戚来访的那几天，会根据我的所作所为而产生不同的身体状况。

但是我不会变老，岁月不会在我身上增长。

怎么办呢，本来是最希望衣食无忧地混吃等死，然而现在，衣食确实无忧，却只能混吃，等不来死亡。

如果说生存本身的意义就是为了晚一些迎接死亡，那么当死亡不会到来时，生存还剩下什么意义？

有了无限复制的镜面房间，我不必再担心生活所需的来源，这让我不需要再继续工作，不需要再写那些无聊的悬疑小说。

我开始了猪一样的生活。

每天睡醒了去镜面房间拿份外卖吃掉，吃完后重新躺回床上睡觉，吃了睡睡了吃，完全一个人的孤寂，只有在梦中才会稍微得到缓解，梦醒后又是无尽的空无一人的房间。

然而即便是这种猪一样的生活，我的体重却不增反降，长时间只吃同样的食物让我厌倦了那个味道，每次吃着外卖，都味如嚼蜡。我开始嫌弃米饭太硬，菜太油腻，气味难闻，味道不佳，即便那份外卖是番茄炒蛋——曾经我的最爱。

我得了厌食症。

即便是再饥饿，我也不愿再吃已有的任何食物，番茄的甜酸令我反胃，鸡蛋的软弹口感让我作呕，零食的脆硬让我觉得像是在咀嚼一只只外壳坚硬的甲虫。

很快，我的身体开始出现了问题，先是胃整夜整夜的疼，之后不久就变成无休止地呕吐。

等到胃中强迫自己吃进去的少得可怜的食物碎屑被尽数吐出后，胃酸也开始顺着食道咽喉向上翻涌，直到胃中完全空了下来，却也止不住干呕的冲动。

胃一直在抽搐，干呕的难受与肌肉的痉挛将我的眼泪鼻水一起逼出，我狼狈地跪到在厕所的瓷砖上忍受着由内而外的疼痛，多少次就想着干脆这样死了好了，这样的世界，这样的身体，干脆放弃掉就好了。

可是即便我无数次想要就这样死去，我却总是在力气耗尽之前重新用无比厌恶的食物填补进了空虚的胃部。

我强迫自己吃，强迫自己不顾味道将那些东西吞下，一口又一口，一份又一份，知道胃部与食道完全被涨满，食物涌上喉咙，接着便是再次翻江倒海般地呕吐。

厌食与暴食，我都控制不住。

镜面而成的房间，不可破坏的窗，孤独不死的灵魂，终日彷徨游荡。

逃离，逃离，迫不及待逃离，哪怕已经成为了最大的奢望。

死亡，死亡，也许唯有死亡，才是唯一能得到救赎的方向。

然而我终究是个懦夫，我不敢正视现实，也不敢迎接死亡。

2012年12月21日，传说今天是世界末日，之前我一直以为那只是谣言，然而却完全没有没想到，世界末日真的会如约而至。

只是，房间成了我全部的世界，而在这天到来的，是我一个人的末日。