§第十六章 婚姻中的心理学（2）（1/2）

★第七节婚外恋

男性婚外恋心理

和爱情、婚姻一样，婚外恋似乎也是一个永远说不完的话题，而且就像魔鬼一样永不离爱情、婚姻之左右。可以说，提起爱情与婚姻，就免不了说说婚外恋。在当今社会里，婚外恋的事情我们已见怪不怪。电影《一声叹息》、《手机》向人们展示了婚外恋的“凄美”结局。而现实中，一个接一个因婚外恋而造成家庭破裂、反目成仇的生活剧也每每上演。但人们“你方演罢我登场”，婚外恋的是非剧没有演完的一天。

婚外恋中的男女心理很复杂，而且存在性别差异。婚外恋中，有妇之夫在恋情正酣时往往信誓旦旦，许诺情人与妻子离婚，只对情人一个人好。然而，到头来真正履行诺言的少之又少。大部分男人都以种种借口拖延时间，迟迟不把诺言付诸实施。男人们在关键时刻临阵退却，是否意味着他们都是自私自利、背信弃义、玩弄感情的骗子呢？

婚外恋中，确实有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激，把情人当做临时替补和玩弄对象。更过分的是，有些男子在情人危及自己的仕途鸿运而无法摆脱的时候，为彻底清除障碍而大开杀戒。但这样的人毕竟是少数。更多的有妇之夫临阵退缩实在是有其深层次的难言之隐，不可仅以好、坏而一概论之。

（一）在多数男子心中，家庭、事业与社会地位的位置重于婚外恋情

较之女性，社会伦理对男子婚外越轨行为比较宽容。尽管如此，家庭道德仍是评价个人价值的重要依据。即使在高度性解放的西方发达国家，私生活状况也依然左右着一个人的经济或政治前程。对于婚外恋情与家庭、事业成败及社会地位，男子总是更看重后者，而婚外恋通常只能是其风云人生中的一段小插曲。因此，如果婚外恋与其事业能齐头并进、两全齐美，男人们自然不想游出令人陶醉的婚外情海；一旦婚外恋情到了可能使其家庭解体、阻碍其事业发展、损害其社会地位的地步，他们不得不忍痛割爱，弃情人于不顾。很少有男人会为了情人而牺牲自己的家庭、事业、社会名望而背负道德败坏的名声。

（二）没有家庭问题而步入婚外恋的男子们，时常负有对妻儿的愧疚感

婚外恋中，很多男子的婚姻并没有问题，只是自控力较差、一时冲动而“失足”，因而对婚外恋人只会“动情”而不会“动心”，很少能够向情人投入全部的身心。其实，这些男子在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足，也不缺少甜蜜、幸福。当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后，回到家中面对现实，又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏，欲言又止。另外，妻子一旦知道了实情，遭到报复的往往是丈夫的情人。很多情况下妻子会以加倍的柔情去感化丈夫，使丈夫愧疚难当而重新回到自己身边。也有些情况是，虽然丈夫与妻子性情不合，但妻子能与丈夫患难共度、或对其有恩，因此丈夫不忍伤害糟糠之妻。

（三）男人们虽然比女子容易花心，但在重要的抉择面前，他们往往比女子更理智、更现实

有妇之夫在偷尝婚外恋禁果时，大多没有与情人步入婚姻的目的。向往浪漫、刺激的婚外恋，并不意味着会割舍踏实、清淡的婚内情；情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感和沁人肺腑的罗曼蒂克，但毕竟不安全；家花或许不如野花艳媚、醇香，但却不失温馨、素雅，也更耐看、受用。因此，婚外恋常常只是为他们超负载的社会角逐松弛一下神经，或者帮助他们暂时忘却一下家庭烦恼，只是他们人生的调味品而已。一旦面临两者必居其一的选择时，他们大多会放弃定时炸弹似的浪漫爱情，回到平静的现实中来。

女性婚外恋心理

婚外恋中，女性与男性不同，很少“喜新不厌旧”，其婚外恋的一般历程是“厌旧喜新”、“弃旧图新”。在追求婚外幸福时，有夫之妇们往往比有妇之夫更勇敢、执着，敢于蔑视伦理道德，能够顶住种种社会压力，甚至放弃子女抚养和财产利益，毅然与丈夫决裂，投入情人的怀抱。然而，她们的结局通常很惨：一无所有、孤注一掷的时候，情人却临阵退缩，最终弃之于不顾，害得她们人财两空、进退维谷。

有夫之妇们为什么在婚外恋中往往破釜沉舟、执迷不悟呢？下面是她们的心理写照。

（一）女人天生容易把爱情当做人生的全部

爱情对于女人，远比对于男人重要。女人们大多把爱情当做人生的主旋律。因此，进入婚外恋的有夫之妇，大多是对情人动了真感情，很容易在热恋中轻信情人的空头承诺，很容易进入痴情、忘我的梦境。痴情女人为了与情人长相厮守，会不顾事业前程，也不惜与丈夫、子女、父母反目成仇，不惜牺牲一生的名誉。所以，一旦梦碎，所受伤害何其之大？更有甚者，一些女性明知梦已破碎，但不肯接受现实，宁愿永远活在梦中，终身不婚，或者以身殉情。

（二）当与情人感情至深的时候，婚姻就成了对其身心的双重折磨

女性往往不会同时专情于两人，又不容易做到性、情的分离，不像男子那样和没有感情的异性也可以获得性快感。她们只有在愿意付出真感情的时候才愿意付出性，陶醉于性情相融、灵肉合一的美境。所以，当她们与情人感情升温的时候，与丈夫之间必然每况愈下，要忍受“身在曹营心在汉”的煎熬，婚姻成了对其精神上和肉体上的双重折磨。为了解除这种灵肉分离的痛苦，她们便会一断百断，孤注一掷于情人身上。

（三）害怕因红杏出墙而遭到丈夫的虐待报复

当丈夫获悉妻子的红杏出墙，多数会对其进行当众羞辱、粗暴殴打或性虐待，将妻子彻底推上一去不返的道路。当东窗事发，或许一些婚外恋女性有离开情人、重回本位的意图，但丈夫通常不会原谅妻子，而且会由于强烈的占有欲和嫉恨心而难以再信任妻子，甚至会限制妻子的人身自由，严重损害妻子的自尊心，终至离婚。另外，有些丈夫猜疑心过重，把妻子与婚外异性的正常好感与交往当做妻子的不忠，并采取过激行为伤害妻子，反而损害了夫妻感情，将其彻底推入了别人的怀抱。

可见，对婚外恋用情更执着、更专一的是女性，而在美丽的陷阱中陷得更深、最后受到伤害更多的也是女性。因此，女性在婚外恋问题上更需要醒悟与反思。

男女婚外恋的心理差异

（一）性、情的差异

女人的性欲有一定的周期性，这使大部分女人不像男人那样只要不是太累，什么时候都会有性要求，因而她们不容易对一个男人产生感情。男人只要用视觉就可以唤起性冲动，而女人需要依靠触觉。男人从眼睛里喜欢女人，只要看着顺眼就可以和她做爱，而女人是从心里喜欢男人，如果心里不喜欢就不会自愿与他发生性关系。男人很容易达到性高潮而获得性满足，而女人一般来高潮很不容易。据调查，约有40％左右的女人婚后没有体验过性高潮。

上述的差异表明，男人很容易爱上一个女人，爱的最重要组成部分是性满足；女人很难爱上一个男人，但只要爱上了，尤其是倘若得到了从没有得到过的性高潮快乐，她就会不顾一切、死心塌地地爱这个男人。

（二）婚外恋中对原配偶的态度差异

男人虽然容易性冲动而乱爱，但在选择老婆时他们是比较理智、现实的。尽管花心在外，真心却总留在踏实、温暖的家里。大多数婚外恋男性是由于一时的性冲动而越轨，并没有对情人动真心，所以，当他们回家看到妻子劳累的身影、听到孩子们纯真的笑声、受用妻子细心的照顾、想起妻儿带给他的一次次快乐的时候，就会懊悔得无地自容，很容易将婚外情人抛在脑后。

女人的爱是一锤子买卖，如果从心里爱上一个男人，这个男人又能让她得到飘飘欲仙的性快感，多数女人会死心塌地地爱这个男人一辈子。当她们遇到感情与性爱合二为一的爱情时，就会不顾一切地去追求，不惜抛弃几十年的夫妻感情，不惜让儿女恨之入骨，投入情人怀抱。

一句话，男人有了婚外恋，回家对老婆会比以前更好；女人有了婚外恋，看丈夫怎么也不顺眼。

（三）传统男女伦理的差异

现代中国人仍然受传统男女伦理观念的影响：男人有点花心容易被接受，在现代社会中甚至是一种能力强的表现，只要愿意悔改，妻子一般也能原谅他，家庭破坏的可能性很小；已婚女人有了婚外恋，就是给丈夫戴上了绿帽子，是男人的奇耻大辱，家庭破裂在所难免。男人们决不会像女人那样用温情拉出轨的爱人回家，有的只是暴跳如雷、拳打脚踢；即使女人回心转意，丈夫也不会再把妻子当自家人看。又由于伦理观念的原因，因为婚外恋而离婚的男女的结局也有很大不同：男人可以很快再成家，因为有个痴心情人在等他；女人因为婚外恋离婚之后，再想成家就难了，情人多半已变心，并且没有几个男人愿意娶红杏出墙的女人。何况女人单单走出受伤的阴影就已经是很困难、长久的事情了。社会男女伦理观念其实是不公平的，是专为男人设计的。

根据以上分析可以看出，已婚女人是不容易发生婚外恋的。但一旦发生了就很难回头，导致家庭破裂的可能性较之男人发生婚外恋的情况要大好几倍。家庭破裂了，丈夫受到伤害，孩子更是失去了母爱，会影响其一生的命运；家庭破裂了，在你想投入情人的怀抱时，却发现情人早已变心，在周围人的眼中你也成了坏女人，没有人会瞧得起你，更没有男人愿意接纳你；另外，事业也会受到影响，最终真是一无所有。就像前面所说的，已婚女性在婚外恋问题上更需要醒悟与三思。

婚外恋的心理变化

人们在婚外恋中的心理变化大体上可以分为以下几个阶段。

（一）心理准备阶段

已婚的人一开始通常都不是刻意去找婚外恋，只是出于冲动和幻想，不自觉地对异性献殷勤，希望能吸引对方，不觉已越陷越深。大多数已婚的人都会有那种刺激的幻想，但并不是每个人都会付诸行动：有的会出于对爱人和婚姻的许诺及道德的自我约束，挣扎一段时间后放弃实际行动；有的人有了暂时的热情后，又迅速消退，也不会有再进一步的发展。

在这个阶段，人们其实大都希望能得到一种不同于婚姻之爱的浪漫、野性爱。但要真正进入身心投入的阶段，恐怕离不开与婚外恋对象较为长期的日常接触与慢慢熟悉，离不开对新感觉的一个适应过程。这时候，人们通常会发觉她或他才是自己苦苦寻求的真正的梦中情人和红（蓝）颜知己，而家中的妻子或丈夫则只是生活的伴侣，并且已经青春不在，早已没有激情可言。

就这样经过一个幻想—接触—融合的过程，感情逐渐深入，为步入婚外恋做好了心理准备。

（二）身心投入阶段

这个阶段的最初时期，男女双方大多还没有发生性关系，没有太多的负罪感，也遇不到什么抗争，两人名正言顺地在一起，比如多在餐厅、办公室、旅途中等较为公开的场合接触，享受那种暧昧又兴奋的感觉。

随着时间的推进，总会有一些特殊的机会来临。例如一方遇到困难或遭受挫折，另一方必然会给予贴心的安慰与帮助；或者一起出公差，在异乡感觉只有他们两人的存在，仿佛又回到了浪漫年华……于是，两人的亲密接触就不可避免了。

这时候，两人会感到兴奋、刺激、浪漫，但同时也夹杂着焦虑、担忧和愧疚，因而可能有忽近忽远、若即若离的现象，可是都已经身不由己了。此时现实暂时被抛在脑后，眼中只有了彼此。于是在适当的环境中、男方的主动冲击中，两人突破了最后的防线，发生了第一次性行为。

第一次之后，大多会期望进一步滋长爱情，会继续亲密接触，但也有其他的情况。大致可以分为四种反应类型：

1．死心塌地型。这种反应类型的人会对情人全心全意地投入，并准备和对方再结婚姻。他们会感到自己当初娶错或嫁错了人，尽管也尽量避免离婚，但发现已经不可能，可是婚离得也不会轻松。

2．两全其美型。有些人确实深爱自己的情人，但也离弃不了家庭与婚姻，总想两全其美。他们常说的话是：“我不能没有家庭、孩子，但我更不能没有你，真的爱你。”

3．回归本位型。有些人事后发现对方原来并非自己的梦中情人，与其发生关系只是一时冲动，甚至发觉情人还不如原配好，因此他们会重新安定下来，回到原配身边。

4．另有他图型。有些当事者发现情人不是自己梦寐以求的，但也对现有婚姻不满，因此婚外恋成了其用来跳出婚姻的工具。

（三）发展分化阶段

婚外恋时间长了，难免东窗事发，于是一场战争在所难免，给当事者莫大的压力。就情人本身来说，尤其是女性情人，开始可能只满足于拥有爱情，但随着感情深入，嫌男方陪自己的时间不多、不能公开露面、也想有个新家等等抱怨就多了起来，也给对方施加了压力。这种情况下，男方多会两处敷衍、皆给承诺，但都无法兑现。

另外，时间长了，婚外恋者会发现当初的新鲜、刺激的感觉越来越淡，与原婚姻越来越像，于是逐渐开始重新认识问题：要么想再换情人，要么想回到家中，要么都扔了省心。

（四）最终结局阶段

前面已经提到，婚外恋通常有三种结局：与情人再婚、维持现状和分手。

对于第一种结局，显然是情人胜过原配，家庭最终破裂。这种结局，情人虽然获得最终胜利，但以后的路并不轻松，比如与对方父母、亲戚、孩子的相处就是一件不容易的事。

第二种结局，双方都妥协，继续维持婚外恋现状，但舒服不到哪儿去。

第三种结局，双方分手后，男方可能回到家中，与原配复合，或者成为单身汉，最终再觅新缘；女方处境就艰难了，难免离婚，再觅新缘也不容易，甚至最终一无所有。

了解了婚外恋者的心理变化轨迹，不妨来看几个婚外恋故事，身临其境地体味一下婚外恋的心理滋味：

案例一：典型的婚外恋故事

（来自http：//club.travel.sohu.com/read-jilin-155017-0-30.html，作者不详）

大学刚毕业那年，我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个人相爱了。这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们就没能在一起。

宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事，却惟独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白——无力挽回。

我和丈夫结婚八年。他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。

想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物，直教人生死相许”深有体会。我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与子偕老”的决心。

孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的磨擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来。婆婆也回自己的家了。我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视。我们从过去的无话不谈变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。

我做了很多努力，也没能改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当做宠物来看待。他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。

我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？

生活日复一日，十年过去了。就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议。意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底十年的爱情炸弹。

回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的。和他在一起，我只能没名没分地生活在地下，等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，只做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂。由于彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。

很快我就沉溺其中，不能自拔。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语。这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来。但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。

愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情既有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。

我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。

在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。

我和宏约会时，很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被恶梦折磨。他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。

我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。

我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。

我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息。炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家。那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头，庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。

有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪。每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。

城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝阳光。这样的日子，我不知道还有多久。

案例二：阿牛的忠告

（来自http：//club.women.sohu.com/read-middleage-808927-0-57.html，作者：阿牛）

我们俩以前是同事，在外省的一个公司驻北京办事处。她是行政经理，我负责销售，不是一个部门。我比她早进公司一年多。她人很漂亮，个头一米七左右，走在大街上，男人的回头率应该是百分之百。我比她大九岁，长得很一般，但是认识我的人都说我很有气质。可能是工作环境里外地人多，北京人只有我们几个的原因，而且她的脾气也不太好，经常和别人产生冲突，我帮她调停，所以刚开始的时候大家七八个人一起聚会吃饭，慢慢的就我们俩一起吃了。说真的，我从来没有往别的地方想，我只把她当做很好的同事和朋友。我的朋友非常多，而且杂，三教九流无所不有。我也不知道我们因为什么就走到一起了。和她认识之前，我从来没有想过我将来会背叛家庭，背叛自己当初的誓言。从来没有想过。那个时候她刚学车，在快到顺义的枯柳树环岛往西的玉马教练场学。因为我有车，所以只要我有时间，我肯定会去接她或送她。当时说不出来对她是一种什么样的感觉，就是喜欢和她呆在一起。她也一样，有什么事情都和我说。她从小和她的姥姥在一起生活，也独立惯了，家在亚运村也懒得回家，而是自己在外面租房住，当然离公司很近。那个时候我们的收入还可以，她每月四千左右，我比她要多的多。她考穿桩的时候我陪她，路考的时候因为我有事情没去，但是考完之后她第一个电话就是打给我的。她说那种快乐要和我分享。没过几天我们撮饭一起庆祝她过关成功，完后去歌厅唱歌。她的歌唱得很好，结束时其他人都走了，我送她回家，她不让我走，当时那种感觉是无法用语言来形容的。我无法拒绝，应该说只要是正常的男人都无法拒绝。那一夜我终身难忘。也就从那夜起我背叛了我的妻子，也背叛了我领结婚证书的那一刻所发过的神圣的誓言！

我们俩的关系从那一天开始了变化，但是在公司里知道我们俩的事儿的人不超过三个人。上班我们保持距离，没有公事连一句话都不说，只是从对方的眼神中看到只有我们俩读得懂的东西。大家想想，那样漂亮的一个女孩子，又没有结婚，追她的人很多。有些人有意无意的和她套近乎，甚至于有的人借开玩笑的时候对她进行挑逗。她知道我的关系圈子，怕我急了对某些人下黑手，因为别人不知道我们俩的关系，于是在2001年快到年底的时候，她辞职了。

虽然她不回家住，但是我看得出她对家庭的眷恋，而且她很要面子，无论收入高与低，她每月要给家里一千元。没有了工作，收入也没有了，但是支出并没有减少，这些费用后来都由我来承担。需要说明的是我们后来分开和经济没有任何关系。

我的很多朋友她都认识。大家对她也采取了一种默许的态度。我记得很清楚，在我们第一次要发生那样的事的时候，我对她说过：可能这辈子我都不能娶你，我无法放弃我的家庭、我的儿子。到现在我都可以对任何人说：对于我来说，我的儿子最重要，任何人不能取代儿子在我心中的位置，为了他我可以付出一切。在刚开始的时候，她在很多场合对我的朋友们说不要名分，只要我对她好就可以了。

年底的时候有个机会去哈尔滨出差，她在家反正没有事情做，就和我一起去玩。辞职的事情一直没有和她的家里人说，她的家人我都见过，我还利用关系帮助她的舅舅做生意。去东北的时候特别冷，那里的朋友是某个银行总行的副行长，安排我们去太阳岛看冰灯、去二龙山滑雪等等。在那里的三天非常快乐，回北京的时候因为她没有坐过飞机，我们直接飞回北京。跟着将要过年了，我给她钱，把所有的事情安排得井井有条。大年三十晚上和一帮朋友去放炮，她要去，我对她说了谎，我当时不可能带她去。我带儿子和老婆一起去的。纸里包不住火，后来她知道了，从那个时候开始她要我离婚。

出了正月，大概是三月底或四月初，北京出现非常严重的流行性感冒。当时没有什么事情，就当别人都快好了的时候，她病倒了，而且很严重。医院要求住院，因为家门口就是医院，所以后来医生要求每天到医院输液。她的体质可巧是过敏性的，两瓶药得输一天，快了就不行。没有办法，我对家里人撒谎说我出差，实际上是陪她。于是我每天早晨去上班，然后就跑回医院去陪她。所有工作在医院的病床上用我的笔记本电脑做，或者打电话安排。那天她闹脾气，说什么都不吃饭，说不好吃，就要吃我给她做的龙须面，在医院哪儿做去啊。因为我父亲以前是厨子，我从小和他学的，我的手艺也不错。我没有办法，就在医院门口的小饭馆里找到老板娘，说给她二十块钱借她的工具和调料，我自己做热汤面。当时我穿的是在双安买的将近五千元的西装，衣服也不脱，站在油腻的灶台前掌勺。饭馆里的厨子和杂工都不干活了，就像看耍猴的似地看着我，估计没有人看见过这样的场景。做出一大盆（外面饭馆里盛酸辣汤那样的盆）热汤面，上面窝了两个荷包蛋。她一股脑给撮了，什么都没有给我留。当时老板娘说，你对你媳妇真好，谁要嫁给你真幸福死了。这句话我听了，真是百感交集啊。说真的，我爸妈病了，我都没有这样伺候他们。我不知道还有没有这样的男人这么做过！

后来她几次三番地和我说，要我离婚，我做不到。我的妻子是个非常善良的女人，我无法对她说出那句话，就是刀架在我的脖子上我也不会说。

“五一”的时候我特别忙，没有时间陪她，因此我们吵架、吵架、再吵架。后来，我们俩见面的时候，我实在控制不住自己了，把那个家给砸了，街坊差点打110。但是我没有打她，因为我从小到现在都没有和任何人动过手，更何况是我心爱的女人。她的脾气注定了她决定的事情就不可能改变，我也一样。

没过多长时间，她姐姐结婚。我们这个圈子里谁都不知道。但我是当天上午九点半才知道的，我就开车到她们家小区门口。这个时候她姐姐结婚的车队马上要出发了。我站在门口，没有动，当时就想如果谁过来找事儿，我肯定会把这个婚礼搅黄了。我有这个能力。她后来给我的朋友打电话，说让我看在过去的情分上不要伤害她。因为她知道，一旦打起来，她的姐姐将永远不会原谅她。那个时候，我手里拿着电话，听着朋友的劝说，眼泪下来了。我扭身开车走了，到现在我没有给她打过电话，虽然我知道她所有家人的号码。有时我恨她，因为她把我带入了婚姻的歧途，是她引导我背叛了家庭。那段时间我不敢看我妻子的眼睛，因为我有负罪感！而后是拼命地工作赚钱，带儿子和妻子去旅游，尽量地满足他们的要求。但是现在已经过去三年了。我早已想通了：每个人都有追求自己幸福的权利，既然我不能给，为什么不放弃这段感情呢？在自己将来快要入土的时候，想起这段往事，带给我的是美好的回忆，而不是两个家庭的毁灭。

所以我要讲的是，婚外恋不好玩，我们要拿家庭甚至是性命做赌注而追求那一刻的快乐，不值得。

案例三：和领导的婚外恋

（来自《生活报》2005，作者不详）

我和我的领导发生了不该发生的事。我们都是有家室的人。我们共事了很多年。这些年他给了我太多的关爱。这些关爱在我心里一点点堆积，但我从没有往别处想，因为我们之间的地位差距太大。我认为我们根本不可能。我能为他做的就是做好自己的本职工作，不给他增添麻烦。可能因为这个原因吧，他对我的印象一直很好。

他向我主动表白，我接受了，并且我们单独出去过几次。原本我认为可以控制住自己的感情，可以在不破坏各自家庭的情况下和他保持着这种关系。这样不仅可以在工作上对我有所帮助而且我会很快乐。可现在事情的发展并不像我想象的那样。

一开始，我感觉他是爱我的。可这段时间我感觉不是了，所以我现在很矛盾。我知道，发生这种事，对一个已婚女人来说是个错误，可我心里很渴望和他在一起。

在单位，他对我和其他的女同事都一样，有时甚至不如对她们好。他带我出去，除了性方面，我们很少交流。这让我很迷茫，我们这算什么呀？情人？还是性伙伴？

我一直在告诉自己忘记吧，可越想忘，越是忘不了。他好像长在我心里一样。我知道自己不是一个好妻子和好母亲。我丧失了做一个女人应有的尊严。我想找回原来的自己，可是很难。我一直认为自己是个很理智的人，可发生这件事以后我感觉自己完全没有理智了。不见到他还好，一见他所有的理智都没有了。我感觉自己陷入了深谷，不能自拔。

案例四：婚外恋自杀悲剧

（来自《楚天金报》2005）

李女士已年过四十，离婚后带着儿子独自生活。她有个情人叫小军。

她与小军的相识，缘于公共汽车上的一次“英雄救美”。两年前的一天，李女士在公共汽车上遭遇小偷，不知所措之时，小军挺身而出，两人就此结识并相互留下通联方式。此后，二人频繁往来，并互生爱慕之心。

一次“五一”前，两人再次约会时，李女士感慨：“你对我真好！”并流露出想嫁给小军的意愿。此前，小军曾经如实地告诉过李女士自己已婚、有孩子的婚姻状况。听完李的感慨后，小军答应“我尽快离婚后娶你”。回到家，小军就和妻子摊牌要离婚，其妻断然拒绝。亲朋好友得知此事，也纷纷上门，七嘴八舌劝和。小军开始动摇了。

这一切，李女士并不知情。因为一直没有小军的消息，她在等待的过程中曾拨打过小军的手机，传出的却是已关机的提示音。

一天上午，联系不上小军的李女士径直找到小军位于钢花新村的家。小军的妻子正好在家。李开门见山：“我今天也不瞒你，我和小军已好了两年。”听完李女士的话，小军的妻子气道：“你走，你走，你们的事情我老公全给我讲了。他现在到外地躲你去了。”然后关上门。

因始终联系不上小军，心灰意冷的李女士在小军家门外拨通了好友的电话：“我和小军的情况你也知道，现在他不理我了，打手机关机，人也不在家里。他欺骗了我，我不想活了。”好友忙在电话里安慰她：“你别想不开，不要做不值得的事。我在白玉山，马上打的过来，你等我。”但李挂掉电话后，即翻过小军家外的楼梯栏杆，然后松开双手，从五楼仰面坠下。

从上面的故事足可以体味出，婚外恋并非情爱的蜜桃，而是酸涩的青果，劝各位朋友最好不要涉足其间。

如何面对婚外恋

男女携手步入婚姻的殿堂后，应该互尊互敬、互亲互爱、互帮互助，为了家庭并肩战斗，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适和婚内爱情的保鲜。如此一来，可以尽量减少婚外恋滋生的土壤。

如果爱人一旦发生了婚外恋，要保持冷静，妥善处理，尽量争取最好的结局。

（一）冷静分析

配偶有了外遇时，人们难免会感到天旋地转、肠断心裂或者暴跳如雷。此时，最容易丧失理智，干出鲁莽的事来。正确的做法应该是先冷静分析一下事情的原委：到底是如何发生的？他们两个人的关系到了什么程度？自己的反应有助于解决问题吗？……

（二）不要到处哭诉

爱人发生了婚外恋，再痛苦也不要到处哭诉与指控爱人的背叛。有的人就偏偏如此，尤其是做妻子的，向父母亲陈情、跟邻居诉苦还不够，甚至还要到爱人的领导那里去折腾。殊不知，如此一来，只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心。你的情敌也会躲在一边窃喜。